я

Верхний пост.Он же предупреждение.

Здравствуйте.
Меня зовут Света.
Я очень люблю фотографии, фитнесс, политику, здоровую еду и посты "С добрым утром" и "Спокойной ночи". Я рада всем новым друзьям и хочу дружить и принца. Вы это хотели здесь прочитать?
Тогда вас ждёт довольно жёсткая посадка...
Дорогие соучастники! Ни в коем случае не добавляйте меня в друзья, если не хотите мусора под вашими чудесными ( на ваш взгляд ) постами. Ибо в комментах своих несу я доброе, светлое, вечное и пургу.Стенаю и плачу, вываливаю кучу ненужной информации вперемешку с дурацкими анекдотами, делюсь самыми яркими впечатлениями от ПМС и злобно ТЫкаю всяким нелюбителям моей прекрасной Родины.
По причине невосприятия воспитального тона и большого количества букв, расстраиваюсь после фразы "щас я расскажу, как обустроить Россию" или слова "экстраполярный" в названии поста.
Пишу как слышу и экономлю чернила в клавиатуре тому фразы маи невсегда прально даходют до умов обизображеных интилектом.

П.С. Во избежании душевных и эстетических травм довожу до вашего сведения, что иногда ( без видимых причин ) использую в тексте такие милые моему сердцу слова, как "жопа", "мудаки" и "говномесиво".
promo svetka_pizikova november 23, 2016 10:25 95
Buy for 20 tokens
где пишут о деревенской или дачной жизни. Всякие садики-огородики, строительство и прочий загородный гламур. В признательность могу поделиться информацией что на ближней "бетонке", если ехать от Рязанки к Каширке, приблизительно на полпути возле мусорной горы стоят проститутки. Не какие…
я

чьёрт...я даж не знаю что ответить...(вынося из комментов)

Для меня деревня это адский кошмар. Грязь, вонь от живности и тоска беспробудная вместе со скукой кромешной. Бывал в сёлах - аж мурашки по коже бегать начинали от представления жизни там. Как вы там живёте вообще ? Ещё и одна, без мужчины и секса ?

https://svetka-pizikova.livejournal.com/173299.html?thread=7961075#t7961075

Что таварищ жрёт гамбургер, думая что он вырос на дереве в прекрасном саду?
А хлеб канешно же  сам появляется в магазине, стоит только продавцам отвернуться?
Ну и конечно же яйца несут груммингованые чихуа.


Хотя мож это такой троллинг.
я

Хотелось бы ещё раз обратиться к инженерам ЖЖ.

Я считаю,  что пост про сельских лесбиянок, собирающихся размножаться почкованием не должен попадать в категорию "Дети".
Прочитает какая-нить яжемать предыдущий пост, а там про дети тока слово "дети"
Покрутите там чё-нить.
Сыпасиба.
я

А вот может кто в курсе,

что там с жежешными девахами, которые собирались получить гектар на Дальнем Востоке и типа лесбокомунны организовать? Ну получать детей без мужчин и добывать электричество из турбины в реке хотели ещё они.
Там канеш тёти по интересам общим, но думаю можно же как-то просочиться и от всякого лесбиянства  отмазаться. Чо там прям кастинг чтоле? Прям график "Подъём, утренняяя дойка, лесбиянство, добыча электричества, треннинг  "Как завести детей без мужчин", отбой?"
А может просто знаете, кто пишет про переезды в другую местность.
Чё мне собсно надо, спрОсите? Просто завидую  людям, которые могут всё бросить и куда-то уехать.
Вощем в комментах папрашу без садомизма всякого
я

#яжекуромать

Поскольку курятник построен мной лично из говна и палок процентов на 80, каждый, кто решит спереть моих курочек, буит нещадно поражон косяками  архитектуры. Супостат обязательно напорется на гвоздь, порежется о битое стекло и гнутое железо, кывыркнётся о торчащую доску или выколет глаза  проволокой. Я это точно знаю, т.к сама через это прошла. Ну кроме проволоки, потому что в маске была. Не, не карнавальной. Такой, ну чтоб стружка в глаза не летела. Мне главно сказали "Надень маску!", я через пять минут "Да в ней не видно ни фига!",  мне "Свет...это сварная, епа. Надень прозрачную".
Такшта думаю в округе бродят несколько кривых, хромых и одноглазых лис, хорей и прочих соседей россомах, проклинающих мои рукожеп навыки строительства и нерискующих повторять.
я

Тут один

egornebo , который меня никогда ниачом не просил  и при том  проспорил мне всё  что можно, книжку накропал фантастическю https://ridero.ru/books/mayaki/
Говорит, что люди хвалят. Почитайте, потом расскажете, а то мне 40 рэ за электронку чюдовищно жалко.
Правда автор утверждает, что если не понравится, то он вам ещё и приплатит.
Каментов нет.
я

Плюсы и минусы куроведения. #яжекуромать

Главный  плюс канеш собсно яйца. Вы ели яйца прям спод куры, когда накануне она умяла сетку свежескошенной травы вперемежку с арбузными корками и ленивыми голубцами? Нет? Таки я вам скажу, вы не ели нормальные яйца. Их на сковородку надо вышкрябывать ложкой и оне внутри с оранжевым желтком. Как солнушко. Как будто вы жарите солнушко.
Ну ещё я стала много ответственней. Забота накладывает. Покормить, убраться, то-сё. Всё ж живые, не продинамишь.
В минусы первое что я стала кокой-то шибко жадной. Прям жадина-говядина. Не то, чтоб я до этого была  щедрая и отзывчивая, но тут прям с лихом. Любую дощечку-тряпочку в курятник. Кто-то выбросил детскую кроватку? Так с неё же отличная лесенка, курям наверх ходить. Прозрачный поликарбонат кусок? О! У курей будет окно! Я им даже как-то матрас стелила, но они его усрали, не к столу рассказ.
И в минус ещё у мене с этими курозаботами в  добавок к занятию своим и чужими участками, куда-то делась жопа. Не то, чтоб она до курей была прям как вагон, но на ней было удобно сидеть и держались джинсы. А щас мне их приходится подвязывать верёвочкой, не могу же я покупать ремень или подтяжки, я же теперь жадная. И когда я по привычке плюхаю на жосткую скамейю раздаются стук и мне воще даже перед окружающими стыдно.
А ещё я корову хочу.
я

Гдет читала,

что  все великие изобретения происходят либа с жадности, либа с лености.
От себя добавлю : и с бедности.
От всего от этого у меня имеется стиральная машина, открывающаяся карандашом и пылесос с прищепкой на убегающем внутрь его проводе.
А ещё в машине пассажирное стекло под обшивкой подпёрто тремя двухлитровыми пластиками спод "Саян", бо стеклоподъёмник гикнул при открытости, а платить шисьпиццот мне недозволенно роскошно.
А, ну и  обмылочки  же. Эт ваще на  нобелевку. Самовязана крюком мочала с упаковочной верёвки разноцветна. Внутри скелетики мыл Все ароматы в гости к нам.
я

Когда я была маленькая,

мне рассказывали сказки перед сном.
Любимой была "Горшочек, вари - горшочек, не вари". Потихоньку она трансформировалась в "Сковородка, жарь - сковородка, не жарь", "Микроволновка, грей - микроволновка, не грей" и "Пиццерия, пеки - пиццерия,  не пеки".
Я бывает тоже рассказую племяшам всяки байки, типа:
"Жил-был Важный Столб. Важным он был потому, что был одет в серый пластик и стоял возле ямы, держа знаки "Ограничение скорости 40 км\ч" и "Осторожно, копательные работы!". Однажды по осени, после сильных дождей, Важный Столб не выдержал порыва ветра и упал. К счастью мимо ехала девочка на "Гетце". Она подняла Важный Столб, который стал уже простым грязным столбом,  вытерла тряпочкой и положила в машину прям не снимая знаков, отчего девочку ещё полчаса били одышка и тремор. Столб был длинный и девочке пришлось ехать с открытым багажником, включив на полную печку и вдыхая при торможении догоняющиё её выхлопные..."
- А я знаю, Светк! Тот знак теперь висит у нас над песочницей! Мы же там копаем, так что у нас Копательные Работы!
- Правильно, Катюх) Вы спать-то собираетесь?
- А Столб? С ним что?
- А я знаю, Катюх! На том столбе теперь коврики стираются! Я видел, как дядьАндрей с Сашкой два таких столба в землю забили, а Важный на них приварили, во!
- Тэкс, Костик, ты же вроде спал уже?
- Не, я с закрытыми глазами притворялся)
- Всё, мелочь! Спать! Сказку вы сами дорассказали)
- Ну Свееетааа....А следующая сказка про что будет?
- Про пенсионную реформу ггг)) Спать! Завтра родители ваши приедут, а вы мятые.

"А знак "40 км\ч" девочка подарила председателю, он закрасил белой краской одну чёрточку и знак превратился в "10 км\ч". Председатель прикрепил его на ворота и пустил сказку, что это сделали дорожные службы, да ещё и скрытых камер понаставили. Так что на селе у них теперь ездят максимум 29 км\ч, бо штраф не  словить"
я

Если вдруг

мою машину во втором часу ночи на полевой дороге остановят менты и обнаружат в багажнике восемнадцать пятилитровых баклаг спирта,  они поимеют меня что мне предъявить?
я

А ковонить раздражает,

если я ( ну или кто)  не отвечаю на комменты?
Меня вот штук десять юзеров с этого  развренжили.
Раздражает, а? Раздражает??

Само собой отвечать в этом прекрасном посте на комменты я не собираюсь.
я

Новастей никаких.

Так, мелочи.
На соседней улице съёмный узбек отхватил себе палец на ноге электролобзиком. Нет, не на руке. На ноге. Да, электролобзиком. Не "Штилем", не циркуляркой и даже не УШМ. Электролобзиком, Карл! Видимо это очень гибкий, упорный и болеустойчивый узбек.
У Владимрсемёныча разбежались улитки, которых он курям собирался сварить. Проели политилен в пакете и сбежали. Да, проели. Обычный пакет из "Пятёрочки". Нет, зубов не видели. Почему их надо варить? Так оне же  в домике. А варёных их оттудова можно кавырять зубочисткой.  А домики на поделочки всякие или кулумбу отсыпать. А можно не курям, можно французам.
Вдоль кукрзных полей колхозники навалили навозу. Ну мож не навалили. Налили. Не, не. Распространили, вот. От чего операция "спздь кукрзу" превратилась в занимательный квест с непредсказуемым в темноте исходом.
Ещо я посмотрела на конец. То. Интервью двух любителей шпил(иться)ей и соборов на РТ. Не знаю, какие из них  фитнессинструкторы, но истинных ГРУшников я теперь представляю как-то так :

я

Дежавю

у вас бывает? Ну это когда кажется, что происходящие события уже имели место?   У меня точно бывает. Потому что мне кажется, будто я в Ялте с очередными молодожёнами и опять на "Шниве". Я начинаю думать, что меня постигла кара ездить в Крым только на "Шниве", но потом успокаиваюсь, ведь это мне только кажется.
Прикинув, как можно себя убедить, что это всё только кажется, решила применить метод фотосъёмки из окна.
Это же картофельные грядки, да?



Ну тогда всё норм. Скоро я очнусь и пойду доить курей и сеять навоз.
На комменты вряд ли отвечу, потому что мне кажется, что мы собираемся на дегустацию вин в Массандре, а после в Мамонтовую пещеру. А может и просто продлим дегустацию.
Привидится же такое...
я

Если я скажу,

что чувствую ауру чужих домов и участков, это же ведь нормально? Это же у всех вотэтовот, да? Да. И никуда обращаться и капли успокоительные пить не надо.
А если я добавлю,  что могу эту самую ауру и поправить если надо?
я

Послушала Владимирвладимирыча

о пенсиях.
Мне надо просто родить штук восемнадцать детей.
Хотя я ведь могу и усыновить-удочерить всех племяшей.
П.С. Нет, предлагать помочь родить в стиле "это же для твоего блага, будущая пенсионерка", не надо
я

Мой папка подкаблучник.

Он с мамой во всём соглашается. Вот напремер решили они диван купить. Ну как "решили"...Мама решили, а папка не решили, а даже готов пару старых выбросить и потому на всякий случай уточнил : "Нахуа?"
-Что значит "нахуа", Андрей?! Гости же к нам приезжают, надо им где-то спать!
-Так они и в бане норм спят.
-А вот Эвелинка с Наташкой приезжали и в бане не смогли. Их там домовой щекочет. Пришлось им на раскладушках.
-М-м-м...Наташка с Эвелинкой клёвые. И чо я не тот домовой...
-?...
-Интересно, они в постели такие же хохотушки...?
-!!
-Они как подопьют, так глазки мне строют. Однозначно! Надо диван! Слушай, а бывают трёхместные диваны? А чо собственно диван? В Ступине помнишь кровать видели, такую ты ещо "сексодромом" обозвала? Давай кровать купим. И бельё надо обязательно не шёлковое, с него соскальзывать.
-......
-И со всей страстью и вдохновением слехка поддатых сорокашестилетних женщин...
-Андрюша...ты чо мелешь??!!!
-Я это в слух чтоле? Не обращая внимания. Итак! Какой диван берём? Трёхместный? Или кровать.
-Я чот подумала...И на раскладушках поспят. Или домового пусть гоняют. А тут мы твоё кресло поставим. И массажную накидку купим, как ты хотел.

Мой папка подкаблучник. С неведомым мне даром убеждения.
я

А как работает вотэтавот контекстная реклама в ЖЖ?

Не, краем я понимаю - набрала в поиске или зашла в борщевой пост и тебе потом сыпяца рекламы по теме.
А конкретней?
Каждый бесплатник видит свою рекламу или ещё и чужую?
Поясню : просто зашла в один журнал, а там банеры "Хотите купить череп?" "Ручной листогиб" и "Новогодний костюм феи". Я вроде такого не запрашивала...
Это что ли каждый может по моим рекламам догадаться, что я тоже иногда наряжаюсь феечкой хочу купить бэ\у "Ладу-Калину" и переехать к кришнаитам в станицу под Крымском?
я

к предыдущему посту

 Выяснилось!!
Она несётся.!
Она  их ссска прячет.!!
Кстате может кто знает, как по виду отличить тухлое яйцо от нормального?
Разброс в снесении около недели.
я

#яжекуромать

У меня тут закралось подозрение, что одна кура не несётся. Думаю, как же вычислить...Стою перед курятником, слышу : "СВЕ! тка...СВЕ! тка..." Гля, голова Барабана по над воротами появляется-исчезает. У него манера такая - подойдёт к воротам, подпрыгивает и орёт. Потому звук прерывистый. Он мелкий, но прыгучий. Даже вроде по молодости в каких соревнованиях участвовал, пока по пьяни пятками в костёр не уснул. Даже щас, понтуясь, рабицу в полтора метра берёт. Цепляет правда иногда, ай, вобще здесь не об том.
"Те чево?"
"Дай колун, я березку сухую свалил. Мы её с Жорой двуручкой раздербанили, поколоть нать."
"Не дам,сломаешь. Ты прошлым разом кувалду сварную сломать умудрился"
"Так то ж каменюка под столбом оказался! Я ж тогда той огрызкой кувалды форточку себе вынес, так что ты получается мне должна"
"Идитынах, дела у меня"
"А чой-то ты така озадачена вкруг курятника пляшешь?"
рассказываю
"Тю!! Так то ж проще прОстого! Берёшь куру и проверяешь органолептическим методом"
"????"
"Ну, пхашь в неё палец и щупашь внутри. Яйцо есть, вяжешь на ей красный бант. Нету, значит на следующий день опять в неё смотришь, если опять пусто значица в суп"
"Ты сдурел??!! Не собираюсь я в курей пальцы пхать!!"
"Ну хошь я проверю? Не за так канеш. У вас бражка  осталась?"
"Пшол ты, ещё твоих клешней в моих курях не хватало!"
"Да это ж просто! Вот смари, слюнявишь пальчик..."
"Барабан, я тя щас вдарю. Иди в своих кур лазий. Ай, да у тя у курей-то  не было никогда. А советы раздаёш. Тьфы, мичурин..."
"Был у мене курятник!Лучший на селе. Тока я его Кудрявому в карты проиграл. Там, прикинь, я на мизере, а эта падла..."
"Чё за Кудрявый? Володька чтоле?"
"Не, Колька. Племяш бабГали."
"Та он жы лысый!!0_0"??
"Ну потому и Кудрявый, чё непонятного? Ды ты слушай!! Ладно бы  он его к себе упёр, да курями занялся!! А он курятник в  дрова порезал, а курей моих пожилых дачникам впарил. Грит это мол бройлеры элитные, с них навар  как с барана. Вроде били его даже тогда..."
"Эге, соответственно Володька с причёской "аля Киркоров" у вас Лысый?"
"Ессесно!  Тут же понимашь, как у майя, дОлжно быть второе имя чтоб духи не догадались..."
"Кароче, нету у тя  мыслей дельных, вали"
"Погодь! Ща жа везде эти самые...высокие  технологии, во! Камеру те надо малёху,  ну типа гастроскопии тока сзаду. Протреш ею спиртиком и в куру. Тока спиртику проветри, а то кура удивиться, а хошь я дыхну, прозифинцирую. Я  таку в интернете у одного негора пермяцкого видел. Правда он её сначала в  зубы делал, но этож норм последовательность. Вот ежели наоборот..."
"Чё за негор?"
"Топблоггир. Шунбук  звать. Я те ссылку пошукаю. Тока ты этсамое, бражку давай. Мне ж к Кудрявому за интернетом..."
"Я терь и без тебя обойдусь ггг, "

позвонила в прокат медецинской техники.Там тока костыли в прокат.
Потом в частное дитиктивное агенство, спрашиваю : "У вас анальные зонды маааленькие камеры на верёвочке есть?" Мне на той трубе девица : "Политика нашей фирмы предполагает знать, для каких целей буит использоваться оборудование". Я гврю : "Мне внутрь куры глянуть" Она: "Эмс...это кто же вам посоветовал?" Я гврю  : "Барабан". Она трубку бросает. Дура психованая.

Вощем я в расстройстве. В минусе яйцедень, а кого "на пенёк" не знаю.

я

Просыпаюсь я значица в Мордовии.

Не, не так...
Кароч собаку  мы (согласно вашим, уважаемые читатели, советам   ) https://svetka-pizikova.livejournal.com/167431.html спздли и даже до Умёта довезли и моему дядьке сдали. Так чта Герда ( хаску терь так зовут) уже весело топчет грядки в Пензенской области. Пока к подругам не пускают, карантин. На следущей неделе ветеринар, прививки и прочие собачьи прелести.
Совершенно прекрасная псина. Запросто села в машину и через пять минут уснула. Вместе мы с ней уснули. Чёт меня от этих волнений прям нахлобучило. Проснулась уже на въезде в Мордовию, когда Ленка гайцу собачьи документы пхала : "А как же! Вот прививки, комлексная, от бешенства...мы законопослушные собачники, господин дорожник!"
Спрашиваю у неё, когда отъехали "Откуда у тебя документы собачьи???"
"Я слыхала тут антиэпидемиологическая операция. Без отметок о прививках заворачивают обратно. У Машки выпросила, приедем не забыть отдать"
"Охть! Елена Игоревна, я извиняюсь за все слова о вашей бестолковости!!"
"Спи. В Умёте разбудим"
Вощем собаку сдали, шашлыков нам дядька выкатил и полный бак влил, и обратно. Дорога около тыщи км. За всё про всё 14 часов. Меня опять сном прям накрывает. Я видимо ошень психованая баба. Спать. Всем споке.
П.С. Проснусь, сумки с гостинцами разобрать. В одной точно мёд и сало копчёное, в другой чёт позвякивает и она в скотче на котором маркером написано "63 град"
я

Красть или не красть? Вот в чём. Опрос.

Надумали мы тут собаку спздть. Кстате краже собаки это уже уголовка или пока административка? Или вообще можно случАй чего отмазаться типа "Это она сама ко мне в машину вместе с будкой заскочила?" Ну это не столь важно, ближе к  телу.
Короче, тут у нас на соседней деревне у синяков одних, объявилась хаски молодка. Объявилась вместе с будкой и всеми прибамбасами : поилка, кормилка и пр. Синяки такие, что купить они её не могли от слова совсем. Походу отдал кто-то. Они её и прокормить-то не могут. Им бы себя пропоить. Соседи подкармливают, даже воду подливают. За месяц псина осунулась, чую загнётся она у них. Я ей даже пару раз цепь распутывала, она чуть не удавилась. Вощем долго расписывать, плохо ей там. Как бы они её вобще не сожрали  под  бражку.
Продавать не хотят. Даже на водку не меняют. Гврят : "Она нам дом сторожит и картоху мы посадили, а  тут такие соседи подозрительные"
А так мы её отправим в Кузнецк, там у дядьКоли уже трое таких. Ей там хорошо будет.
Собака норм. Наташка-ветеринарша глянула, чиста хаски полугодка. Породиста, тока  запущена и худа.
Спздть не проблема. Она  ко мне дружелюбна и раскрутить карабин я смогу, да и соучастники имеются. На нас никто даже не подумает, мы там вобще никаким боком, чисто случайно прознали про собаку. Тут одна моральная дилемма...Детишки синявские с ней играются-бегают. Подозреваю  это  у них единственная развлекуха.
Я вот думаю собаку увести, а им в замен мешок игрушек и велик оставить. Блёооо!! Родичи пропьют...
Ленка гврит "Давай  вместе с детьми стащим", я гврю "Ага! И тоже дядьКоле отправим. У него  своих четверо им вместе веселее будет. А мож это собак  четверо, а детей трое...Кароч, ты чимачедщая? Мож и поселим вместе?" Она "А чево? Они едят одинаково и гулять с ней будут".
Лёха  гврит "Синякам в репу, собаку в приют, детей в приют" Я  гврю "Ты будешь этим  заниматься?"Он "Ну  в репу я могу..."
Ай, короче...чего с собакой-то? Уводить?


Красть?

Да
36(72.0%)
Нет
6(12.0%)
Красть вместе с детьми
2(4.0%)
Красть детей без собаки
1(2.0%)
Наплевать и забыть
5(10.0%)

пс. чёт походу опрос криво встал, а мож это у мене так видно
я

ИМХО

футбол можут играть тока католики
футбол  не спорт, а походу  вера
я

от Василича

"Футбол чтоле зырите? Ща я вам историю дам. Что символично, было дело аккурат в Самаре. Шиисят лет назад ага, в писятвосьмом. Тогдашний первый секретарь обкома решил московских проверяющих порадовать прогулкой на колёсном параходе. Подшаманили речники самый где дыр поменьше, подкрасили, решили пробно прокатиться. Всё норм, тока голосок у гудка писклявый. Первый скомандовал гудок сделать, штоб на всю Волгу ревел и  желательно до Астрахани. Три дня приезжал на проверку и кажней раз "Добавить! Добавить!".
Ну делегация прибыла, то сё, бабыбанякарусели...Добро пожлвть госте дорогие на гордость пассажирских перевозок Самары параход...параход...тьфу! башка дырява, запамятовал название..Ну пусть "Спартак". Швартовы отдали, каааак в гудок жжжахнули!! Детей с пристани в воду поскидывало, стёкла в билетной кассе вынесло и двое безногих попрошаек от ужаса вскочили и сбежали.  Это, скажу я тебе, был ГУДОК. До сих пор старики вспоминают тот день, как День Гудка и делят историю Самары на ДО и ПОСЛЕ Гудка.
А параход пффф... и ни с места...Весь пар в гудок ушол. Вот так и сборная наша, ага. Гуднула хорошо, а на большее пара и не хватило, дааа..."
"Да это боянище же,  Василич! Я чёт такое слыхала. Тока про паровоз и не в Самаре"
"Да какая разница! Главное у сборной нашей пару тока на гудок..."
я

По многочисленным просьбам читателей бложека

и в связи с тем, что в конце зимы я добровольно пересадила себе геморрой в очередной раз завела курей, данный журнал переходит в разряд "Куроведение".
Редкие посты про "курочки кушают", "курочки спят" и "курочки ми-ми-ми" будут разбавляться аналитическими статьями типа "Влияние кур на глобальное потепление", "С курями  к звёздам" и рекламными заказухами из прекрасного и таинственного мира комбикорма и пищевых добавок.
Спонсорами блога выступают Серпуховский Колхозный Рынок и Михневский Завод "Хлебопродукт".

тег думаю прицепить #яжекуромать