я

Верхний пост.Он же предупреждение.

Здравствуйте.
Меня зовут Света.
Я очень люблю фотографии, фитнесс, политику, здоровую еду и посты "С добрым утром" и "Спокойной ночи". Я рада всем новым друзьям и хочу дружить и принца. Вы это хотели здесь прочитать?
Тогда вас ждёт довольно жёсткая посадка...
Дорогие соучастники! Ни в коем случае не добавляйте меня в друзья, если не хотите мусора под вашими чудесными ( на ваш взгляд ) постами. Ибо в комментах своих несу я доброе, светлое, вечное и пургу.Стенаю и плачу, вываливаю кучу ненужной информации вперемешку с дурацкими анекдотами, делюсь самыми яркими впечатлениями от ПМС и злобно ТЫкаю всяким нелюбителям моей прекрасной Родины.
По причине невосприятия воспитального тона и большого количества букв, расстраиваюсь после фразы "щас я расскажу, как обустроить Россию" или слова "экстраполярный" в названии поста.
Пишу как слышу и экономлю чернила в клавиатуре тому фразы маи невсегда прально даходют до умов обизображеных интилектом.

П.С. Во избежании душевных и эстетических травм довожу до вашего сведения, что иногда ( без видимых причин ) использую в тексте такие милые моему сердцу слова, как "жопа", "мудаки" и "говномесиво".
promo svetka_pizikova november 23, 2016 10:25 95
Buy for 20 tokens
где пишут о деревенской или дачной жизни. Всякие садики-огородики, строительство и прочий загородный гламур. В признательность могу поделиться информацией что на ближней "бетонке", если ехать от Рязанки к Каширке, приблизительно на полпути возле мусорной горы стоят проститутки. Не какие…
я

Гдет читала,

что  все великие изобретения происходят либа с жадности, либа с лености.
От себя добавлю : и с бедности.
От всего от этого у меня имеется стиральная машина, открывающаяся карандашом и пылесос с прищепкой на убегающем внутрь его проводе.
А ещё в машине пассажирное стекло под обшивкой подпёрто тремя двухлитровыми пластиками спод "Саян", бо стеклоподъёмник гикнул при открытости, а платить шисьпиццот мне недозволенно роскошно.
А, ну и  обмылочки  же. Эт ваще на  нобелевку. Самовязана крюком мочала с упаковочной верёвки разноцветна. Внутри скелетики мыл Все ароматы в гости к нам.
я

Когда я была маленькая,

мне рассказывали сказки перед сном.
Любимой была "Горшочек, вари - горшочек, не вари". Потихоньку она трансформировалась в "Сковородка, жарь - сковородка, не жарь", "Микроволновка, грей - микроволновка, не грей" и "Пиццерия, пеки - пиццерия,  не пеки".
Я бывает тоже рассказую племяшам всяки байки, типа:
"Жил-был Важный Столб. Важным он был потому, что был одет в серый пластик и стоял возле ямы, держа знаки "Ограничение скорости 40 км\ч" и "Осторожно, копательные работы!". Однажды по осени, после сильных дождей, Важный Столб не выдержал порыва ветра и упал. К счастью мимо ехала девочка на "Гетце". Она подняла Важный Столб, который стал уже простым грязным столбом,  вытерла тряпочкой и положила в машину прям не снимая знаков, отчего девочку ещё полчаса били одышка и тремор. Столб был длинный и девочке пришлось ехать с открытым багажником, включив на полную печку и вдыхая при торможении догоняющиё её выхлопные..."
- А я знаю, Светк! Тот знак теперь висит у нас над песочницей! Мы же там копаем, так что у нас Копательные Работы!
- Правильно, Катюх) Вы спать-то собираетесь?
- А Столб? С ним что?
- А я знаю, Катюх! На том столбе теперь коврики стираются! Я видел, как дядьАндрей с Сашкой два таких столба в землю забили, а Важный на них приварили, во!
- Тэкс, Костик, ты же вроде спал уже?
- Не, я с закрытыми глазами притворялся)
- Всё, мелочь! Спать! Сказку вы сами дорассказали)
- Ну Свееетааа....А следующая сказка про что будет?
- Про пенсионную реформу ггг)) Спать! Завтра родители ваши приедут, а вы мятые.

"А знак "40 км\ч" девочка подарила председателю, он закрасил белой краской одну чёрточку и знак превратился в "10 км\ч". Председатель прикрепил его на ворота и пустил сказку, что это сделали дорожные службы, да ещё и скрытых камер понаставили. Так что на селе у них теперь ездят максимум 29 км\ч, бо штраф не  словить"
я

Если вдруг

мою машину во втором часу ночи на полевой дороге остановят менты и обнаружат в багажнике восемнадцать пятилитровых баклаг спирта,  они поимеют меня что мне предъявить?
я

А ковонить раздражает,

если я ( ну или кто)  не отвечаю на комменты?
Меня вот штук десять юзеров с этого  развренжили.
Раздражает, а? Раздражает??

Само собой отвечать в этом прекрасном посте на комменты я не собираюсь.
я

Новастей никаких.

Так, мелочи.
На соседней улице съёмный узбек отхватил себе палец на ноге электролобзиком. Нет, не на руке. На ноге. Да, электролобзиком. Не "Штилем", не циркуляркой и даже не УШМ. Электролобзиком, Карл! Видимо это очень гибкий, упорный и болеустойчивый узбек.
У Владимрсемёныча разбежались улитки, которых он курям собирался сварить. Проели политилен в пакете и сбежали. Да, проели. Обычный пакет из "Пятёрочки". Нет, зубов не видели. Почему их надо варить? Так оне же  в домике. А варёных их оттудова можно кавырять зубочисткой.  А домики на поделочки всякие или кулумбу отсыпать. А можно не курям, можно французам.
Вдоль кукрзных полей колхозники навалили навозу. Ну мож не навалили. Налили. Не, не. Распространили, вот. От чего операция "спздь кукрзу" превратилась в занимательный квест с непредсказуемым в темноте исходом.
Ещо я посмотрела на конец. То. Интервью двух любителей шпил(иться)ей и соборов на РТ. Не знаю, какие из них  фитнессинструкторы, но истинных ГРУшников я теперь представляю как-то так :

я

Дежавю

у вас бывает? Ну это когда кажется, что происходящие события уже имели место?   У меня точно бывает. Потому что мне кажется, будто я в Ялте с очередными молодожёнами и опять на "Шниве". Я начинаю думать, что меня постигла кара ездить в Крым только на "Шниве", но потом успокаиваюсь, ведь это мне только кажется.
Прикинув, как можно себя убедить, что это всё только кажется, решила применить метод фотосъёмки из окна.
Это же картофельные грядки, да?



Ну тогда всё норм. Скоро я очнусь и пойду доить курей и сеять навоз.
На комменты вряд ли отвечу, потому что мне кажется, что мы собираемся на дегустацию вин в Массандре, а после в Мамонтовую пещеру. А может и просто продлим дегустацию.
Привидится же такое...
я

Если я скажу,

что чувствую ауру чужих домов и участков, это же ведь нормально? Это же у всех вотэтовот, да? Да. И никуда обращаться и капли успокоительные пить не надо.
А если я добавлю,  что могу эту самую ауру и поправить если надо?
я

Послушала Владимирвладимирыча

о пенсиях.
Мне надо просто родить штук восемнадцать детей.
Хотя я ведь могу и усыновить-удочерить всех племяшей.
П.С. Нет, предлагать помочь родить в стиле "это же для твоего блага, будущая пенсионерка", не надо
я

Мой папка подкаблучник.

Он с мамой во всём соглашается. Вот напремер решили они диван купить. Ну как "решили"...Мама решили, а папка не решили, а даже готов пару старых выбросить и потому на всякий случай уточнил : "Нахуа?"
-Что значит "нахуа", Андрей?! Гости же к нам приезжают, надо им где-то спать!
-Так они и в бане норм спят.
-А вот Эвелинка с Наташкой приезжали и в бане не смогли. Их там домовой щекочет. Пришлось им на раскладушках.
-М-м-м...Наташка с Эвелинкой клёвые. И чо я не тот домовой...
-?...
-Интересно, они в постели такие же хохотушки...?
-!!
-Они как подопьют, так глазки мне строют. Однозначно! Надо диван! Слушай, а бывают трёхместные диваны? А чо собственно диван? В Ступине помнишь кровать видели, такую ты ещо "сексодромом" обозвала? Давай кровать купим. И бельё надо обязательно не шёлковое, с него соскальзывать.
-......
-И со всей страстью и вдохновением слехка поддатых сорокашестилетних женщин...
-Андрюша...ты чо мелешь??!!!
-Я это в слух чтоле? Не обращая внимания. Итак! Какой диван берём? Трёхместный? Или кровать.
-Я чот подумала...И на раскладушках поспят. Или домового пусть гоняют. А тут мы твоё кресло поставим. И массажную накидку купим, как ты хотел.

Мой папка подкаблучник. С неведомым мне даром убеждения.
я

А как работает вотэтавот контекстная реклама в ЖЖ?

Не, краем я понимаю - набрала в поиске или зашла в борщевой пост и тебе потом сыпяца рекламы по теме.
А конкретней?
Каждый бесплатник видит свою рекламу или ещё и чужую?
Поясню : просто зашла в один журнал, а там банеры "Хотите купить череп?" "Ручной листогиб" и "Новогодний костюм феи". Я вроде такого не запрашивала...
Это что ли каждый может по моим рекламам догадаться, что я тоже иногда наряжаюсь феечкой хочу купить бэ\у "Ладу-Калину" и переехать к кришнаитам в станицу под Крымском?
я

к предыдущему посту

 Выяснилось!!
Она несётся.!
Она  их ссска прячет.!!
Кстате может кто знает, как по виду отличить тухлое яйцо от нормального?
Разброс в снесении около недели.
я

#яжекуромать

У меня тут закралось подозрение, что одна кура не несётся. Думаю, как же вычислить...Стою перед курятником, слышу : "СВЕ! тка...СВЕ! тка..." Гля, голова Барабана по над воротами появляется-исчезает. У него манера такая - подойдёт к воротам, подпрыгивает и орёт. Потому звук прерывистый. Он мелкий, но прыгучий. Даже вроде по молодости в каких соревнованиях участвовал, пока по пьяни пятками в костёр не уснул. Даже щас, понтуясь, рабицу в полтора метра берёт. Цепляет правда иногда, ай, вобще здесь не об том.
"Те чево?"
"Дай колун, я березку сухую свалил. Мы её с Жорой двуручкой раздербанили, поколоть нать."
"Не дам,сломаешь. Ты прошлым разом кувалду сварную сломать умудрился"
"Так то ж каменюка под столбом оказался! Я ж тогда той огрызкой кувалды форточку себе вынес, так что ты получается мне должна"
"Идитынах, дела у меня"
"А чой-то ты така озадачена вкруг курятника пляшешь?"
рассказываю
"Тю!! Так то ж проще прОстого! Берёшь куру и проверяешь органолептическим методом"
"????"
"Ну, пхашь в неё палец и щупашь внутри. Яйцо есть, вяжешь на ей красный бант. Нету, значит на следующий день опять в неё смотришь, если опять пусто значица в суп"
"Ты сдурел??!! Не собираюсь я в курей пальцы пхать!!"
"Ну хошь я проверю? Не за так канеш. У вас бражка  осталась?"
"Пшол ты, ещё твоих клешней в моих курях не хватало!"
"Да это ж просто! Вот смари, слюнявишь пальчик..."
"Барабан, я тя щас вдарю. Иди в своих кур лазий. Ай, да у тя у курей-то  не было никогда. А советы раздаёш. Тьфы, мичурин..."
"Был у мене курятник!Лучший на селе. Тока я его Кудрявому в карты проиграл. Там, прикинь, я на мизере, а эта падла..."
"Чё за Кудрявый? Володька чтоле?"
"Не, Колька. Племяш бабГали."
"Та он жы лысый!!0_0"??
"Ну потому и Кудрявый, чё непонятного? Ды ты слушай!! Ладно бы  он его к себе упёр, да курями занялся!! А он курятник в  дрова порезал, а курей моих пожилых дачникам впарил. Грит это мол бройлеры элитные, с них навар  как с барана. Вроде били его даже тогда..."
"Эге, соответственно Володька с причёской "аля Киркоров" у вас Лысый?"
"Ессесно!  Тут же понимашь, как у майя, дОлжно быть второе имя чтоб духи не догадались..."
"Кароче, нету у тя  мыслей дельных, вали"
"Погодь! Ща жа везде эти самые...высокие  технологии, во! Камеру те надо малёху,  ну типа гастроскопии тока сзаду. Протреш ею спиртиком и в куру. Тока спиртику проветри, а то кура удивиться, а хошь я дыхну, прозифинцирую. Я  таку в интернете у одного негора пермяцкого видел. Правда он её сначала в  зубы делал, но этож норм последовательность. Вот ежели наоборот..."
"Чё за негор?"
"Топблоггир. Шунбук  звать. Я те ссылку пошукаю. Тока ты этсамое, бражку давай. Мне ж к Кудрявому за интернетом..."
"Я терь и без тебя обойдусь ггг, "

позвонила в прокат медецинской техники.Там тока костыли в прокат.
Потом в частное дитиктивное агенство, спрашиваю : "У вас анальные зонды маааленькие камеры на верёвочке есть?" Мне на той трубе девица : "Политика нашей фирмы предполагает знать, для каких целей буит использоваться оборудование". Я гврю : "Мне внутрь куры глянуть" Она: "Эмс...это кто же вам посоветовал?" Я гврю  : "Барабан". Она трубку бросает. Дура психованая.

Вощем я в расстройстве. В минусе яйцедень, а кого "на пенёк" не знаю.

я

Просыпаюсь я значица в Мордовии.

Не, не так...
Кароч собаку  мы (согласно вашим, уважаемые читатели, советам   ) https://svetka-pizikova.livejournal.com/167431.html спздли и даже до Умёта довезли и моему дядьке сдали. Так чта Герда ( хаску терь так зовут) уже весело топчет грядки в Пензенской области. Пока к подругам не пускают, карантин. На следущей неделе ветеринар, прививки и прочие собачьи прелести.
Совершенно прекрасная псина. Запросто села в машину и через пять минут уснула. Вместе мы с ней уснули. Чёт меня от этих волнений прям нахлобучило. Проснулась уже на въезде в Мордовию, когда Ленка гайцу собачьи документы пхала : "А как же! Вот прививки, комлексная, от бешенства...мы законопослушные собачники, господин дорожник!"
Спрашиваю у неё, когда отъехали "Откуда у тебя документы собачьи???"
"Я слыхала тут антиэпидемиологическая операция. Без отметок о прививках заворачивают обратно. У Машки выпросила, приедем не забыть отдать"
"Охть! Елена Игоревна, я извиняюсь за все слова о вашей бестолковости!!"
"Спи. В Умёте разбудим"
Вощем собаку сдали, шашлыков нам дядька выкатил и полный бак влил, и обратно. Дорога около тыщи км. За всё про всё 14 часов. Меня опять сном прям накрывает. Я видимо ошень психованая баба. Спать. Всем споке.
П.С. Проснусь, сумки с гостинцами разобрать. В одной точно мёд и сало копчёное, в другой чёт позвякивает и она в скотче на котором маркером написано "63 град"
я

Красть или не красть? Вот в чём. Опрос.

Надумали мы тут собаку спздть. Кстате краже собаки это уже уголовка или пока административка? Или вообще можно случАй чего отмазаться типа "Это она сама ко мне в машину вместе с будкой заскочила?" Ну это не столь важно, ближе к  телу.
Короче, тут у нас на соседней деревне у синяков одних, объявилась хаски молодка. Объявилась вместе с будкой и всеми прибамбасами : поилка, кормилка и пр. Синяки такие, что купить они её не могли от слова совсем. Походу отдал кто-то. Они её и прокормить-то не могут. Им бы себя пропоить. Соседи подкармливают, даже воду подливают. За месяц псина осунулась, чую загнётся она у них. Я ей даже пару раз цепь распутывала, она чуть не удавилась. Вощем долго расписывать, плохо ей там. Как бы они её вобще не сожрали  под  бражку.
Продавать не хотят. Даже на водку не меняют. Гврят : "Она нам дом сторожит и картоху мы посадили, а  тут такие соседи подозрительные"
А так мы её отправим в Кузнецк, там у дядьКоли уже трое таких. Ей там хорошо будет.
Собака норм. Наташка-ветеринарша глянула, чиста хаски полугодка. Породиста, тока  запущена и худа.
Спздть не проблема. Она  ко мне дружелюбна и раскрутить карабин я смогу, да и соучастники имеются. На нас никто даже не подумает, мы там вобще никаким боком, чисто случайно прознали про собаку. Тут одна моральная дилемма...Детишки синявские с ней играются-бегают. Подозреваю  это  у них единственная развлекуха.
Я вот думаю собаку увести, а им в замен мешок игрушек и велик оставить. Блёооо!! Родичи пропьют...
Ленка гврит "Давай  вместе с детьми стащим", я гврю "Ага! И тоже дядьКоле отправим. У него  своих четверо им вместе веселее будет. А мож это собак  четверо, а детей трое...Кароч, ты чимачедщая? Мож и поселим вместе?" Она "А чево? Они едят одинаково и гулять с ней будут".
Лёха  гврит "Синякам в репу, собаку в приют, детей в приют" Я  гврю "Ты будешь этим  заниматься?"Он "Ну  в репу я могу..."
Ай, короче...чего с собакой-то? Уводить?


Красть?

Да
35(71.4%)
Нет
6(12.2%)
Красть вместе с детьми
2(4.1%)
Красть детей без собаки
1(2.0%)
Наплевать и забыть
5(10.2%)

пс. чёт походу опрос криво встал, а мож это у мене так видно
я

ИМХО

футбол можут играть тока католики
футбол  не спорт, а походу  вера
я

от Василича

"Футбол чтоле зырите? Ща я вам историю дам. Что символично, было дело аккурат в Самаре. Шиисят лет назад ага, в писятвосьмом. Тогдашний первый секретарь обкома решил московских проверяющих порадовать прогулкой на колёсном параходе. Подшаманили речники самый где дыр поменьше, подкрасили, решили пробно прокатиться. Всё норм, тока голосок у гудка писклявый. Первый скомандовал гудок сделать, штоб на всю Волгу ревел и  желательно до Астрахани. Три дня приезжал на проверку и кажней раз "Добавить! Добавить!".
Ну делегация прибыла, то сё, бабыбанякарусели...Добро пожлвть госте дорогие на гордость пассажирских перевозок Самары параход...параход...тьфу! башка дырява, запамятовал название..Ну пусть "Спартак". Швартовы отдали, каааак в гудок жжжахнули!! Детей с пристани в воду поскидывало, стёкла в билетной кассе вынесло и двое безногих попрошаек от ужаса вскочили и сбежали.  Это, скажу я тебе, был ГУДОК. До сих пор старики вспоминают тот день, как День Гудка и делят историю Самары на ДО и ПОСЛЕ Гудка.
А параход пффф... и ни с места...Весь пар в гудок ушол. Вот так и сборная наша, ага. Гуднула хорошо, а на большее пара и не хватило, дааа..."
"Да это боянище же,  Василич! Я чёт такое слыхала. Тока про паровоз и не в Самаре"
"Да какая разница! Главное у сборной нашей пару тока на гудок..."
я

По многочисленным просьбам читателей бложека

и в связи с тем, что в конце зимы я добровольно пересадила себе геморрой в очередной раз завела курей, данный журнал переходит в разряд "Куроведение".
Редкие посты про "курочки кушают", "курочки спят" и "курочки ми-ми-ми" будут разбавляться аналитическими статьями типа "Влияние кур на глобальное потепление", "С курями  к звёздам" и рекламными заказухами из прекрасного и таинственного мира комбикорма и пищевых добавок.
Спонсорами блога выступают Серпуховский Колхозный Рынок и Михневский Завод "Хлебопродукт".

тег думаю прицепить #яжекуромать
я

А вот кстате хорошо

svmozg сказала : "

Скоро не останется



Девушек без татуировок.
И тогда девушки с чистой кожей будут считаться особенными.


Я ещё добавлю : Не пора ли уже любительницам тату бить солнышко, надпись "Север" и Иосифа Виссарионовича?

я

(no subject)

"Света, ты почему без шапки?"
"Бабуль, у меня капюшон"
"Твой капишон на рыбьем меху, зимой надо шапку носить"
"Ба, где ты ту зиму видишь?! По календарю весна давно, чо я буду в шапке её пугать! Ща кнопачке щёлкну и норм"
"Адень шапку! Буишь, как Жора! Он вот тоже без шапке ходил,  да и приморозился!"
"Да я его скока знаю, он всегда прохладненький гггг. Кстате приморозился он потому что в минус восемнацть полез снег с крыши шибать, поставил стремянку в тачку, та поехала и его в жбан стремянкой и приложило, а сверху сосулями присыпало. Он кода очухался у него борода к алиминию примерзла. Вы же его тогда с тётьСоней в дом оттаивать и затаскивали. Вместе со стремянкой. Чуть рожу пополам не порвали. Сдается мне покалечили его боле чем вся катастрофа эта. Об все углы башкой обстучали. Хорошо хоть тачка не  примёрзла."
"Вот! А почему? Потому что без шапке был. В шапке его стремянка не контузила бы!"
"Так по твоему надо тогда каску носить!!"
"Не спорь!!! Вот шапочке тебе купила. Ай, нарядная!"
"Ба!! Она колючая!"
"Дык я же  и подшляпничек связала. Мяхонький. Ну-ка...примерь, ещё и теплее буит...ой,  харощенька какая!! Ща..где-то шарфик у меня.."
Вжжжжух!!
"Света,  ты где?!! Светка, а шарфик-то??!!"

Друззя, ходите по холоду в шапке, не огорчайте близких и не будьте как Жора. Пользуйтесь устойчивым оборудованием и не пускайте слюни на морозе в контакте с металлом.
я

Вопрос знатокам.

Можно купить какое оружие, чтоб убить ...ну скажем зайца?
Мощная пневматика, арбалет, копьё, метательный топор? Чтоб без  разрешения, сейфа  и сдачи у психиатра (боюсь не пройти)
Или во напремер, гарпун для подводной охоты, им на берегу можно воспользоваться? Я всех соседей вместе с заборами на кукан не насажу?
я

Ещё у меня мышь глюкнула.

А в округе блютузных нету.
У ей левая кнопка перестала двойной щщёлк делать и перетаскивание перетаскивать, отчего "Спайдер" стал просто неуклюже.
Пришлось на планшете ей временно кнопки местами поменять и у меня теперь на правой руке левая рука.
Это конешно развиввает какое-то там полушарие, но я заметила, что начинаю путать краны с горячей и холодной водой и дверь входную вместо наружу толкаю внутрь.
П.С. Для особо хохотунов : под полушарием подразумевается мозга.
я

Аккаунт Создан 4 марта 2015 (#74548300)

Три годика бложеку.
Заглавный пост тогда начинался словами "Здравствуйте, меня зовут Света и я кремлебот", а  вообще где-то с месяц в журнале висел единственный коммент "Скорблю вместе с вами" в посте об уходе из госдепа Джен Псаки под заключительными словами "Памятник Дженифер будет установлен на берегу белорусского океана".
Хоспаде...какую чушню я тогда читала...митрича, бабченко, толю ёбн чокнутого, Ирека Муртазина...не,  Ирек нормальный, зацикленный но нормальный. Пыталась спорить, чёто комментировать в этой помойке, не подозревая, что есть в ЖЖ хорошие, светлые люди.
Спасибо всем, кто читает все мои бредни полёты мысли и буйство отсебятины.

П.С. Канешна в преддверии выборов следовало бы тиснуть что про убогость и унылость российской оппозиции и происки внешних врагов, но оппозиция настолько убога и уныла, а происки бездарны, что мне ничего не придумывается.

П.П.С. На комменты могу и не ответить, пост отложен, а тут понимаете ли юбилейчик у соседей....
я

(#немогумолчать)

ДядьВаня идиот выдаёт дочку замуж.
Три месяца назад дядьВаня во всеуслышанье ругался на свою дочь с ейным жонихом за то, что они решили пригласить на свадьбу фотографа за восимисяттыщ.
Два месяца назад мы заметили, что дядьВаня херачит без выходных, вымаливая у начальства все подработки и внеурочные.
"ДядьВань, ты машину обновить решил?"
"Да не, дочке надо со свадьбой помочь"
Неделю назад дядьВаня рухнул в обморок и шеф пинками отправил его отдыхать.
Выдя через день на работу, дядьВаня орал,  что дочка с жонихом транжиры и "яихвобщенепонимаю!!", решили фотосессию проводить в люксовой гостинице "чтобблявинстаграммысвоивыложить!!!"
Вчера мы узнали, что дядьВаня договорился со сменщиком, что тот пока отдохнёт с месяц, а дядьВаня поработает за половину его зарплаты  "ведьдетямнадопомогать".
По-моему ДядьВаня идиот делает что-то не так.