я

Верхний пост.Он же предупреждение.

Здравствуйте.
Меня зовут Света.
Я очень люблю фотографии, фитнесс, политику, здоровую еду и посты "С добрым утром" и "Спокойной ночи". Я рада всем новым друзьям и хочу дружить и принца. Вы это хотели здесь прочитать?
Тогда вас ждёт довольно жёсткая посадка...
Дорогие соучастники! Ни в коем случае не добавляйте меня в друзья, если не хотите мусора под вашими чудесными ( на ваш взгляд ) постами. Ибо в комментах своих несу я доброе, светлое, вечное и пургу.Стенаю и плачу, вываливаю кучу ненужной информации вперемешку с дурацкими анекдотами, делюсь самыми яркими впечатлениями от ПМС и злобно ТЫкаю всяким нелюбителям моей прекрасной Родины.
По причине невосприятия воспитального тона и большого количества букв, расстраиваюсь после фразы "щас я расскажу, как обустроить Россию" или слова "экстраполярный" в названии поста.
Пишу как слышу и экономлю чернила в клавиатуре тому фразы маи невсегда прально даходют до умов обизображеных интилектом.

П.С. Во избежании душевных и эстетических травм довожу до вашего сведения, что иногда ( без видимых причин ) использую в тексте такие милые моему сердцу слова, как "жопа", "мудаки" и "говномесиво".
promo svetka_pizikova november 23, 10:25 91
Buy for 10 tokens
где пишут о деревенской или дачной жизни. Всякие садики-огородики, строительство и прочий загородный гламур. В признательность могу поделиться информацией что на ближней "бетонке", если ехать от Рязанки к Каширке, приблизительно на полпути возле мусорной горы стоят проститутки. Не какие…
я

Анонс.

По заявкам читателей данного блога готовлю материал о продажности советских следователей.
я

Коммент в предыдущем посте напомнил.

Нам это инструктор по вождению в автошколе рассказывал :
-Приехал мужик один на дачу посредь зимы. Снежок почистить, инструмент кой-какой понадобился, да и вобще проверить как дела. Снегу полно,  машину возле сторожки оставил. И обратил внимание, что машина приятеля стоит. "Во, отличненько! Щас с делами разберусь, поболтаем."
Пока то, сё...возвращается, соседская машина стоит. "Ну пойду к нем схожу, потрещщим"
А мороз градусов дваццать. Пока подходил заметил : труба не дымит, значит печка не топится. А сторож сказал, что он рано утром приехал. Забеспокоился. Калитка нараспах, сумка возле закрытой двери в дом...Увидел следы в сарай, бегом туда.
Сосед полез за каким-то под стреху да навернулся неудачно. Рука пополам и меж стеллажей застряла.И руку вытащить не может и кричал-кричал, далеко до сторожки.
Первый мужик доктор-травматолог. Сразу вызвал "Скорую", на руку шину, жгут...чо там ещё делают...
Скорая соседа забрала, а через пару недель доктору повестка в суд. Сосед на него заяву накатал, потому что тому руку отрезали и знакомый адвокат его науськал "с больнички ничего не обломится, а с  этого стрясём".
Короче встрял мужик на эквивалент десьти тыщам баксов.

А Саня-инструктор нам это рассказал после сдачи "Оказание первой помощи на дороге"
Так и сказал : "Сдали? А теперь забудьте всё что учили. СлучАй чего, все ебуки ваши. Вызвали фельшеров и ждите. Можете пострадавшего одеялком укрыть и сидеть с ним разговаривать, чтоб не отключался. Больше НИ-ЧЕ-ГО. Даже пить будет просить, не давайте, мало ли  что в брюхе у него"
я

К вопросу о человеколюбии.

Вот допустим чисто торетическая ситуация : имеется малознакомая, но крепкопьющая  соседка лет эдак тридцати восьми, (неплохая вощемто  тётка, но с заёбами когда переберёт), которая недавно сломала ногу и ходит в гипсе. Но ловко так костыльми перебирает и умудряется за день по деревне в стиле "десяточки не выручишь?" на пузырь насшибать. Доскакивает на своих дровах до магазина, а на обратном пути грохается возле вашего дома и как черепаха пытается на лапы со спины перевернуться.

Ей вот ведь наверное следовает помочь?

П.С. Для полноты картины следует учесть, что третьего дня данная фрау, размахивая своими средствами передвижения, учила вас возле мусорного контейнера,  "масквичи должны свой мусор в город увозить", ибо данная мусорка заработана ейным непосильным трудом и находится под неусыпным контролем.
я

Как назвать ситуацию,

когда ты возишь-возишь бабушку в стоматологическую клинику, чтобы она себе по соцпрограмме зубы починила, а она потом все твои семки сощщёлкивает?

эта жизнь несправедлива ко мне...
я

Дождалась

я таки в метро "Понаехали!!" и "Не очень умная тут из аула".
Можно считать удачным эксперимент с бабушкиной шубой из кролика, крашеной под леопарда и её же войлочными сапогами с молнией посредине.
Кстате удобный прикид. Вот песцовая шапка неудобная. А вязанка с пумпончиком и надписью "Московская лыжня 1988" прям очень хороша.
И бабушка когда видит меня такой, умиляется и говорит : "Света, какая же ты уже взрослая..."
А папка говорит,что хочется мелочи мне отсыпать. Ничего эти мужики не понимают.
я

Ситуёвина.

Едем по Ленинградке в сторону Москвы . В районе Солнечногорска метрах в десяти со встречки на приличной скорости передо мной разворачивается серая "Нексия". Без поворотников, не тормозя (с заносом) прям через двойную сплошную.
"БЛ!!!!. ЁБАНАРОТ!!!! "Да ...чтоб тебе...придурок!!!,,," вобщем не критично, в пол тормозить не пришлось, "Нексия" уходит правее, типа уступает и ...в зеркало уже краем глаза вижу, как она аккуратно ложится в кювет ...
Останавливаюсь. Подбегаем. Тачка по уши в снегу. Открываем водительскую дверь. Мама-перемама! Изнутри несёт винищем, водитель выбирается сам и топает прочь от машины. Оглядываем салон, больше никого, на коврике несколько пустых бутылок.
Догоняем : "Ты чо, мудила, пьяный чтоли???"
"ЗА РУЛЁМ БЫЛ НЕ Я. НИЧЕГО НЕ ДОКАЖЕТЕ" (!!!).
Мы в ступоре...и чо делать? Этот хрен целый и невредимый. Машину не то что трактором, краном доставать надо. Звать гайцов? Пока приедут, он попутку поймает и уедет. К тому же я не уверена, что закончится всё не очередным обогащением сотрудников.
Плюнули "нуегонах" время одиннадцать вечера, завтра всем на работу, а до дома ещё часа полтора-два. Топаем к машине. Герыч на полпути бежит обратно. Возвращается : "Ключи из замка выдернул и под коврик закинул".
Поехали. Минут через пять у меня "трясунок" пошёл и смешок нервический. Как представила, что он нас и не видел даже...
я

(no subject)


  • Ваша запись “В продолжение предыдущего поста.” на 18 месте в рейтинге записей центрального региона

  • Ваша запись “Из наблюдений за ЖЖ.” на 21 месте в рейтинге записей центрального региона


  • Олдскульные, подскажите бабки за рекламу лучше на карточку получать или просить чтоб под лавочку в парке положили?

я

В продолжение предыдущего поста.

МЫ ТАКИМИ НЕ БЫЛИ!!!
;))))
Мопед не мой, другmartinn пишет ахринительный коммент. Я так не умею. http://svetka-pizikova.livejournal.com/122543.html?thread=4063151#t4063151


Вообще это реально интересная тема.
Мне, например, не нравятся хипстеры за то, что они - мажоры. То есть, понимаешь, мы - хиппи, панки, металлисты, твистеры, брейкеры, КСПшники, рокеры, да хоть, блядь, люберы, - были - неформалы. Чуваки в 50-е (нет такого слова - "стиляги", это в журнале "Крокодил" придумали) были неформалы. Мы выламывались из системы, посылая её на хуй, настаивая на своём праве быть иными.
Хипстерочики и метросексуальчики вписываются в систему, прогибаются под неё. Дело не в том, что они чистенькие и гладенькие, - чуваки и твистеры тоже были чистенькие - они, сцуко, пафосные. Неформалы - это крик в молчащей толпе. Хипстеризм - шу-шу-шу в чилл-ауте.
Ключевое слово тут - ПАФОС.
Пафос, сука, убивает всё.
Ты можешь себе представить пафосного хипа? Или твистера. Всё, что делалось неформалами, делалось - смеясь. А пидоры хипстеры убийственно серьёзны.
Неформалы - это всегда ИГРА. В те стародавние времена, когда деревья были большими, трава зелёной, вода мокрой, а бит-группа "Секрет" - хорошей, Коля Фоменко в интервью на вопрос "А что вы, ребята, собственно, делаете на сцене?" ответил роскошно: "Мы играем в "Битлз".
Йохан Хейзинга и Михаил Бахтин давно описали принципы человеческой деятельности как Игру и Карнавал. А там где кончается карнавал - кончается и жизнь.
я

Из наблюдений за ЖЖ.

Оказывается люди, 20-30 лет назад варившие в хлорке джинсы, носившие штаны а-ля трубы парахода и трясущие космами на рок-концертах, сегодня предлагают брить вафельным полотенцем аккуратных хипстеров и вгонять в глотки безобидным вейперам ихние электронные приблуды ггггг.
Старые пердуны хе-хе...))

П.С. продолжение http://svetka-pizikova.livejournal.com/122864.html
я

(no subject)

Пробила колесо правое переднее. Ладно хоть не в поле где, а в деревеньке. Остановилась возле магазина, где светлее. Пока доставала всякие домкраты-балонники из палатки овощной паренёк чернявый : "Давайте помогу!". Минут за пять буквально всё сделал, протягиваю 200 рублей : "Не-не!! Дэвышка, ну что вы!!"
-Ну давай я у тебя хоть помидор тогда куплю пару кило)
-Во! Это дело! ХарошЫй, вкусанэй памъдор!
Приезжаю домой, чот какой-то пакетик меленький...достаю весы. На 450гр наколол.
На следующий день поехала в шиномонтаж, пока раскладывалась чувак из "Фокуса" : -Вам помочь?. -Нуачож нет-то)
Вытащил колесо, на монтажку откатил, потом уж мастера сами домкратили-снимали-ставили.
-Ээээ...я чем-то обязана?
-Да ну бросьте вы)) Тряпочки у вас не найдётся, руки вытереть?
Достаю фирмовую многоразовую тряпочку с какой-то пропиткой специальной, как раз с утра купила. Пока то-сё, фигак нету "фокуса"...уехал сволочь с моей тряпочкой...
Это чего? А?
Чего творится, люди добрые???
Компенсация хороших поступков? Уравновешивание кармы??
Это чож получацца, мне теперь за кажным помогальником следить чтоли????
я

Интересно,

а в какой момент жизни подросток мужеского полу вдруг понимает, что он должен стать гинекологом?
Серьёзный разговор с приятелями, первая лепка из пластилина, выпиливание лобзиком, потрошение курицы?

непонятно...
я

Крым 2016 ч 3. "Горы".

В 2015-ом году это были :
[Демерджи и водопад Джур-Джур]IMG_1106.JPG
IMG_1147.JPG
IMG_1247.JPG


[Ай-Петри и канатная дорога]



[Ну и пещеры пожалуй можно сюда же]



Всё в составе отары- экскурсионной группы. Ну а по-другому всё одно не получится (кроме Ай-Петри). В пещеры пускают только под присмотром, иначе разброд и шатание и кто-то обязательно в какую яму свалится. Идти на Демерджи в "долину привидений" без проводника неинтересно, потому что тропа не такая уж однозначная, плюс куча всяких историй и "посмотрите направо-налево чего видите? ничего? А ведь вполне может быть, что во-о-о-н на том самом камне возможно ваша, Светлана, бабушка лет  сорок назад зажигала танец Нины из "Кавказской пленницы", да-да!! на этом самом валуне!! А народный артист Никулин сидел с мешком на
[этом самом дереве!!"]

Нам тётенька-проводник прикольная досталась. Скакала вокруг нас, всё успевала рассказать-показать, хотя дорожка такая...не сказать, что прогулочная. Самостоятельно там не так интересно получится, да и стрёмно. Сверзишься где и буишь потом сам привидением по долине бродить.
Да к тому же не приходится возвращаться той же дорогой, автобус встречает
[на выходе из ущелья]


Екатерина, которую таксисты показывают всем подъезжающим к Алуште(на предыдущем фото вверху справа)
[вблизи выглядит мене величественно]
Своим ходом на водопад Джур-Джур? Потеря времени и стоптанные до колен ноги по пыльной дороге, где садятся на брюхо лифтованные УАЗы. Причём там, куда остальные машины просто не доезжают). Кстати ходит легенда, что дорогу ремонтировали, но уазники её опять сломали. И правильно сделали. Одним занимательным аттракционом больше, а пижонов на "пузотёрках" меньше.
Другое дело Ай-Петри.Тут уже можно и погулять и пофотаться самостоятельно, что мы и осуществили
[в этом ( 2016-ом) году]
Закрыли вопрос с тамошними развлекалками,
[которых забздели за год до этого]

ещё там такой трос под уклон километра полтора и сидушка на роликах. Вас в сидуху сажают, дают пенделя и вы с весёлыми воплями "На х*я я это задумала!!!!!" проезжаете почти к машине на стоянке. (куда-то фотке подевавшись...)
С Ай-Петри вытряхнув штаны после таких каруселей сразу двинули в
[Большой каньон Крыма]
там остаётся-то километров 20 всего. На "серпантине" посидели с Юлькой за рулём, благо там лес чуть другой и дорога на спуск хорошо просматривается. Вобще прикольно, тока ноги через пять минут отваливаются и Паша нас выгнал, когда жареным железом от сцепления и тормозов завоняло.
По дороге набрали грибов в сосновом бору. Пару раз "ныряли" под шлагбаумы. Они закрыты на замок, но решается всё очень просто. Откручивали разводным ключом гайку, на котором жердина держится и за собой обратно прикручивали. Оба раза упирались в малюсенькие озерца (в одном даже искупались) и возвращались обратно. На третьем засове откуда-то сверху из репродуктора нас спросили "Ребят, вам чего" мы сказали "Ничего", сделали реверанс в сторону голоса и больше не экспериментировали.
Домой вернулись ноги в хлам конечно в состоянии нестояния, на следующий день "тюленили" на пляже.

А-а-а...Ещё же к байкерам на каменоломню заезжали! Но оне ниинтересно, вобще вежливые, трезвые и не воняють.

Ну вобщем-то и всё. Спасибо, кто осилил.

Ну и кубик

я

Про пользу интернета или как нам газ подключали.

Подключили нам таки газ, правда до НГ не получилось, потому что кругом одни лохи всеж мастера, все всё знают и умеют.
Так то у нас всё уже готово было, осталось последней инстанции подъехать, вентиль повернуть и бумаги выдать.
Приехала газовая бригада аж 30 декабря,  "Ща! Всё  будет!". Клац-клац, щщёлк-щщёлк, котёл запускается и через полминуты гаснет. Выдаёт ошибку какую-то. Мастера давай его разбирать...Спрошаю "Мож в интернете посмотреть?".
"Йоп! Девушка, идите отсель по хорошему..." Родитель тоже "Светк, не мешайся..." Да и фиг с вами, ушла гуглить.
Полчаса провозились, ни фига. "У вас котёл неисправен. Где брали?" "У вас в  газсервисе,  ваши же и посоветовали". "Ну мы после  праздников приедем, уже  как гарантийщики,  донт ссать, усё будет".
Говорю "У вас проводок..."
"Девушка,  вы  спец по газовым котлам штоле??!!"
"Нет. Но там проводок..."
"Всё  там на месте! Ждите."
Уехали. Подношу старшим планшет "Читайте!"

Такая ошибка выскакивает при отсутствии заземления.

"Ай, да всё там на месте!"
"Чо вам трудно проверить?!"

Расковыряли розетку...нету провода!!! Ахринеть,втроём делали!!!

Пока праздники, то,сё, второго января (!!) с утра часов в 11 звонок "Мы тут недалеко на аварийном вызове,к вам через часик заедем"
Ёли-пали!! Отец соседа кликнул, давай провод тянуть, до щитка его не хватает, они пол сверлить!!...Нашли трубу трёхметровую,  кувалдой её в землю захерачили, провод прикрутили...Только короб электрический закрыли : "Здрасьти! А мы знаем что вы сами во всём виноваты  и вам придётся вызов и работы оплачивать у вас заземления нету!"
Наши "М-да....надо короб открыть и посмотреть".
Открывают. Всё на месте. "Сами вы дураки"
Щщёлг! Всё работает. Ну посидели,пока батарея ( да-да одна, потом расскажу) прогрелась, поудивлялись, извинились и уехали. А-а...вентиляцию ещё проверили, спичку поднесли, дым в трубу всосался "Норм! Работает!" Ну мы её правда потом всё одно телогрейкой заткнули.

"Ага!! А я вам говорила!"
"А если бы ты в процессе под ногами не мешалась, мы про провод не забыли бы!!"

...офигенная логика и мужской шовинизм...
я

Талеж 2017.

Собственно все уже украдено до нас рассказано в прошлом году : http://svetka-pizikova.livejournal.com/2016/01/18/ , просто немножко синих свежих фоток.

Collapse )

И вопрос. Если купель не принимает и вода выталкивает так, что невозможно с головой окунуться...это грехов много или как раз наоборот?
я

Позавчера

"Светк, ты с работы в деревню?"
"Ну да..."
"Слушай! Заедь домой, найди наше с мамой свидетельство о браке!!"
"ггггг...Пап, ты наконец-то в бега собрался? Я прикрою ежели чо!))"
"Хорош ржать!! Мне число надо,  когда мы поженились!!..."
"Поздравляю, пап ты попал!!! А в паспорте посмотреть?"
"Ща...погодь...уйййёёёё.....сегодня...."
"Я ж тебе третьего дня эсэмэс отправляла "Не забудь"
"Бл....забыл...Я через Семёновское еду, тут ни одного ларька..."
".В Чирково вроде магаз, тока время 10 вечера, всёж закрыто"
"Буим думать..."

Приезжаю. На столе шампанское, конфеты и цветущая ( !! ) герань.

"Ты "Пятёрочку" взломал что-ли???"

Оказывается позвонил председателю, тот дал ему телефон старосты в соседней деревне, который сказал ему адрес продавщицы магазинной. Хорошо она прям рядом с работой живёт. Купил в три цены шампанское с конфетами и вымолил у неё с подоконника  цветок в горшке.

Мущины,будьте бдительны! Не допускайте забывания семейных праздников!
я

Тревожат два вопроса :

если Барак Хусейнович прав насчёт русских хакеров, то когда уже товариш Трамп выразит горячую признательность всему российскому народу за помощь в избрании его президентом США?

И вобще где-нибудь продаётся отдельно рассол без огурцов?
я

Сочельник.

сёдня гадать буду.
Вложу валенок в черничный пирог и в красных труселях шарахну ём  об столб на перекрёске.
куда больше пирога полетит, там и сщастье моё

мож конешно есть и более достоверные способы, но я их не знаю
я

(no subject)

чем хорош 31 декабря в ЖЖ, можно коммент "С Наступающим!!" оставлять хоть в посте про оладушки с гречей, хоть про член в 22 см.

С Наступающим!!
я

Про колодец. (от Василича )

-Да это, Светк, у нас колодцы по восемь - десять колец!. А вот куму моему мы в соседнем селе лет десять назад в двадцать ставили!! Ага...выкопали наполовину и чуем ссыкотно...У мене ж кла...кра..кластофобия! Я в лифте задыхаться и попёрдывать начинаю, а туточки вобще мрак!! И кум ржёт надо мной, а сам бздит...Нанял Володька трио из Средней Азии, ребятки что муравьи шустрые. Ворот поставили, верёвкой вёдра уже не потягаешь. Глина плотная пошла и камни попадаться стали. Азиаты кряхтели, но копали.
Когда подошло ко второму десятку колец, Володька по уговору парням полсуммы выдал. Ну и вроде оставалось швы промазать, домик или журавля поставить, облагородить вобщем. Воды к тому времени ещё не было, но кум не парился. У всех в деревне колодцы одинаковой глубины, а вода долго набирается.
За второй половиной денег Вовке в город пришлось ехать. Возвращается : всё брошено и нету никого. Причём азиаты явно не в магазин отошли, а снялись и умотали. Ни инструментов, ни одежды. Чозахрень???!!!. С чего вдруг от заработанного отказываются? У соседа спросил - копатели полчаса назад в сторону станции подались. Сосед поржал ещё "Мож они клад у тебя нашли?". Посмотрел в бытовке, в сарае - всё на месте, ничего не спёрли. С соседом сели на УАЗ евоный и за рабочими двинули, мало ли мож в деревне набедовали и в бега.
Нагнали у самой станции, спрашивают "Какого бросили недоделанное? Вам работы на день осталось, колитесь чо натворили". Те в ответ "Насяльник, вода не бутет, плохой калодесь" "Так не ваша же забота за воду!! Уговорились ведь, я и деньги вам привёз". Те талдычут своё "Закапивать нада, не бутет вода..."
"Стопэ!!...А чо вас двое????!!!!!!"...
У них бадья оказывается сорвалась, когда третий внизу копал.
"закапивать нада, насяльник...двасать калец...федро с камнями..."
"Вы чо дебилы!!! Ну-ка в машину, поехали доставать!!!"

Вытащили. Башка в крови, но дырки нету. Скользь прошло. Смотрит мутными глазами, сотрясение.
"Поехали в больничку!"
"Низзя насяльник, депортирувают. Так отлежусь"
В общем провалялся он пару дней у кума в сарае, пока коллеги колодец доделывали. Потом уехала бригада, раненый уже в норме был, только глаза вразлёт и кода сним разговариваш, он в сторону зырит. Даже помогать пытался, но  лопату мимо тачки проносил.

И всё кунаков благодарил, что дружбаны его не бросили...
я

(no subject)

Куча воплей "Я ухожу из жж!!!"

похоже на "Я щас прыгну! Позовите телевидение!!"

тьфу
я

из коммента пост

Я как-то у подруги гостила. Там посёлочек такой дома-двухэтажки. Ну вышла вечером пройтись, смотрю в соседнем окне чучело совы. Загляделась, чот задумалась...Оно РРРАЗЗ! бошку в мою сторону!! Живая!!! я от неожиданности РРРАзЗзз!! в сугроб!. Поднялась иду дальше, в другом окне толпа негров в мундирах с медалями за столом (живые).  Я чот засмотрелась, сугроб не заметила бац! в него.
Возвращаюсь, Танька  "тычо  в снегу вся?" я говорю "У вас совы в доме  есть?" она "Чево-о-о???" я говорю "А негры?" она "У тя всё нормально?"
я  "Текилу пряники  ты где брала? странный у вас домик..."

через день звонит мне "Есть! есть сова!! Сосед за стенкой купил "!!
" а негры?"
"Да это дядьКоля оказывается служил где-то в Африке, а к нему боевые други приезжали"

всё  одно вечерами у ней больше не гуляю
я

Кратко.

Начали подготовку к Новому Году.
За неимением ёлки нарядила тую. Красиво.
Брательник с соседом все выходные экспериментировали с разведением спирта. Пытаются добавлять апельсиновые корки, зверобой и мяту.Походу на новогоднем столе это будет называться "Лонг Айленд", "Голден дог" и "Мохито".
Ходют слухи, что ещё до НГ могут закончить подключение газа. Все в нетерпении, дров никто не запас.

я

(no subject)

Сдаётся мне что в эпоху доисторического материализма когда Россией правили касьяновы и немцовы, их ругали те же люди, которые сейчас ругают Путина.
Им походу пофиг кого ругать.